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你的善良必须有点锋芒/多余的牺牲都是情感的重负

文/慕颜歌  图/Shutterstock

你的善良必须有点锋芒/多余的牺牲都是情感的重负

我们总善于伤害那些爱我们的人,

因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人。

通常在爱情和婚姻关係里,一点牺牲都没有的状况是不存在的,但更合理的方式应该是,不管哪一方做了多少牺牲,都是建立在双方互相认可和接受的基础上。否则,任何单方面傻乎乎的付出和心不甘情不愿的牺牲,都是病态。

如果对方真的爱你、尊重你,希望你实现自我价值,便不会对你的牺牲表现得那样理直气壮、心安理得。同样,你也不要以「我为你牺牲了这幺多」去绑架对方的人生,觉得全世界都亏欠你。事实上,你这幺做,是在亏待自己。与其想着怎幺美好的牺牲,倒不如想着怎幺漂亮地活。

有个女人来做心理谘询。她诉苦说她与丈夫是大学同学,由于婚后丈夫找工作困难,又打算继续深造,所以她放弃考公务员的机会,选择工作供老公读书,家里一切的开销及家务也全部由她承担。

后来,丈夫读完研究所,在上海找到了一份好工作。而那四年,她也努力做到了公司的中层。可是丈夫的公司更稳定、待遇福利更好,所以她选择辞职跟丈夫去了上海。到上海一段时间之后,他们有了孩子,为了照顾孩子,她乾脆辞职当全职妈妈。

过了三年,她发现自己与丈夫渐渐地疏远,不久丈夫跟她摊牌,提出了离婚的要求。她很不甘心,觉得自己简直就是现实版的秦香莲,丈夫就是陈世美。这些年她以男人的事业为重,多次放弃机会,一心支持他,最后竟换来这样的结果!

不料男人振振有词:「我逼你供我读书了吗?我威胁你去上海吗?不都是你自己的选择吗?生活不能回到过去,现实的走向就是这样,我对你已经没有感情了,强求又有什幺意思?」

听到这些,女人几乎崩溃。她不是痛恨多年的牺牲原来是那幺多余而无用,而是痛恨自己竟然没看清,在婚姻中原来一直都是自己一厢情愿地执迷不悟。假如他们的生活因为丈夫事业有成而逐步改善,两人过着浪漫而富足的日子,她就不会觉得自己对他的支持和让步是不值得的。

假如她预知七年后的生活走向是丈夫的嫌弃和抛弃,她就不会选择主动放弃自强独立的机会。假如不是她支持丈夫,而是换成丈夫全力支持她去追求事业,她觉得自己也会取得非常了不起的成绩。

可惜生活没有那幺多假如!何况扪心自问,若假设成真,她才是婚姻中那个事业有成的人,那幺当她每天面对一个没有事业支撑的丈夫和其他更优秀的男人的时候,她会满意这场婚姻吗?这才是真相。

在婚姻或情感关係里,当初自愿的选择,现在只能贴上牺牲的标籤,无论是对付出者还是享受者来说,都是一种重负。选择支持爱人的学业,也算是一种善良的成全,而选择支持对方的事业而完全放弃自己的事业,则只能算是一种多余的牺牲。

如果我们从这段情感故事中抽离出来,更客观地分析,也许还会看到更残酷的真相。一个人在事业上取得成绩,诚然有家人的支持,但根本上还是自身的努力。

婚姻中用各自的付出比例,来衡量彼此应有的责任,于理有据,但于情则不够智慧,因为这样做其实就是把婚姻当作一种投资,她期望用自己的时间、青春、耐心、事业心及发展机会,来换取丈夫的成功,然后换来丈夫的感恩、真情和永不变心。可是事与愿违,于是她赔了本却无可奈何。哪怕最终的离婚判决能给予物质的赔偿,却换不回她人生的损耗。

我们常听到这样的抱怨:

「我为这个家牺牲了这幺多,到头来得到的却是背叛!」

「我为他牺牲了自己的事业,熬成黄脸婆,他却不要我了!」

「我为她得罪家人、疏远朋友,把全部心思都放在她和孩子身上,现在她却嫌我事业心不够!」

这些话里都有一个共同的词语:牺牲,似乎只有牺牲才能换来情感、婚姻上的筹码。但从逻辑关係上来说,一个人的牺牲并不是另一个人成功的唯一条件,甚至也不具备直接的因果关係。

不然,单身岂不是永无出头之日?因为没有爱人为他们做这些牺牲啊!

很多时候,我们所谓的牺牲,都是一种多余的付出,往往会成为双方的情感重负。身为付出的一方,需要不停地继续强化最初的付出行为,以维持自己一贯的形象,即使自己已经不堪重负,也不能改变,否则就显得前后矛盾、言行不一。越是这样,内心积累的渴望情绪就越强烈,对对方的表现就抱持着更高的期望。若事情不是朝着预期的方向发展,内心很容易就失去了平衡,从而对两人的关係产生强烈的质疑和绝望感。

身为另一方享受者,承受的心理压力并不比付出者少,作为家庭改善经济处境和社会地位的唯一出路,本来两个人的事,现在一个人做,压力可想而知。如果幸运成功了,而且双方的感情没有发生变化,当然皆大欢喜。倘若事情的发展出现了偏差,对方就会睁大眼睛质问:「你的良心被狗吃了吗?」

当你把人生的需求完全交给别人去满足时,就不要怪别人会让你收穫失望。夫妻之间,本无血缘关係,最强的关係纽带是彼此的喜爱和眷恋。没有感情,再多的责任和义务都是乏味的。当年的美丽和温柔,或者英俊与担当,如今变成讨债似的互相攻讦。爱没有了,婚姻如何勉强维持?早知今日,何必当初。

其实你没有参与对方的生活的时候,人家照样活得好好的,还比现在更自由。明明缺乏平等意识,却以爱的名义去做多余的牺牲,强迫别人满足自己的期待,就会失去了各自的界限。

真正的爱,是给别人需要的东西。如果你表现爱的行为,人家不在乎甚至根本不想要,自己还不开心时,就要停下来,思考自己的动机。但是偏偏有很多人明明内心十分不满,却仍然要去付出。为什幺?因为我们害怕对方离开,害怕对方用糟糕的方式对待我们,害怕独自支撑失去的依赖感。这些都不是真爱,而是恐惧。

我们总是甘愿被我们所爱的人伤害,因为我们爱他们。

我们总善于伤害那些爱我们的人,因为我们根本伤害不了不爱我们的人。

如果你所谓的爱是这样,那幺,请停下来,承认自己的不成熟。不成熟的人连照顾自己的精力都不够,哪有精力照顾别人?还是把时间和精力用于自我成长吧!

本文出自《你的善良必须有点锋芒》采实文化出版

  你的善良必须有点锋芒/多余的牺牲都是情感的重负  

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